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     此博即日起，无限期停博。

       这个博客是小歪之后，用的最多的、记得开始的时候，是因为小歪的版面过分不合心意，于是就通过YO的链接来到这里。当然也许还有一个原因，是小歪给我留下了太多美好与不美好的回忆，虽然那些过去都在我的一次次冲动中被删去，但是心里还是不大会忘记吧~~~

       前些日子点击进来的时候，遇到了网站被和谐的事情，当时被告知或许以前在里面的所有东西都会丢失，不知道怎么的就开始难过起来，好像丢了什么心爱的东西似的。悲伤了好一阵，常上来看看有没有可能再恢复，好不想又一次丢掉。

       在被告知网站恢复了，可以去备份的时候，我用最快的速度备份了下来。当时好害怕，一不小心就又没了。呵呵~~~不过自从备份了文章之后，我一度以为这个博客就不在了，于是也没有再上来看过，发现自己真的挺没良心的。

       在下拉菜单看到网站的地址，忽然就点进来了，虽然害怕还是遇见被和谐的页面，但是还是忍不住。很开心的看见网站还在，至少除了群公告里还有说“请及时备份”的消息，我没有触摸到别的情绪。有了点安心，于是就想继续在这里码码字，不管怎样都好，至少现在可以，那就够了。

       
         生活基本颠倒到，凌晨三点睡觉，下午一点起床。似乎习惯了似得越晚越睡不着。也好，这个城市的白天总是灰蒙蒙的，还是夜晚比较可爱一点，关上门，关上灯，在哪里的夜晚也就不那么重要了。

         最近的天气非常的无常。今天太阳大的很，第二天就阴气重重了，结果接下来又莫名其妙大太阳了，永远不能用今天的天气推测明天，就像今天早上，难得早起，竟然打开门，看到一地的雪，还有鹅毛般的飘絮。

         虽说有预报说冷空气要来，但是我怎么也没有想到，开春的季节会下雪。想起08年的那场雪似乎已经是很遥远的事情了，依然对雪没有特别的感觉。只是我无法想象，为什么这个季节要下雪呢？

         另外关注的就是，来这边带的只是回家过年的行李，基本没有御寒的准备，这让我所有心思都用在了怎么保暖上面了，呵呵，准备蹲在被窝过日子了，希望不会像寒号鸟一样，冻死在被窝里。

         相机又莫名其妙地没电了。本来还想来几张留念的，看来得一会再说了。

   我不是很会记得时间，以前的自己总是不记得自己上一次来的时候，每次都因为一些预兆才会做好准备。然，也许在不早的以前，不知道如何，总是能清晰地记得下一次该会到来的日子，而它也总是能如我所愿的到来。

   这一次，没有像过去一样延迟，准时的来了。闷闷的心情，也许是受此影响。却让我忽然想起一件事情来，那就是：我离开杭州已经整一个月了，我们不曾见面整一个月了。原来才一个月，真真切切的一个月而已。而我，一直以为已经很久很久了。

   在这里的生活已经开始趋于安宁。整日里睡到下午才起床，折腾些东西出来当作午饭吃下去（这在目前是对于我的一种恩赐，在未来我不知道我有没有这种福分享受。似乎没有人愿意或者希望我的成长，不介意我是否能够下得厨房，这对自己不能不说是一种惩罚。哈哈）然后去到一个温暖的地方上网，上到很晚回去就寝，日复一日。

   小G说：“我不知道，你没有网络的日子要怎么过。”纵使我不得不承认他是目前世上唯一用如此多真心为我的人，我也已经无福消受了。仅作一时感慨吧~~~，等时日远去，他也会远去的。就如现在在我身边的这个人，我想，他也曾那么真心为我，或许更有过之。然今非昔比，我也同样今非昔比，怎可诸多强求？

   这次没有痛。这种作为女人特有待遇的享受，在来临之前我总是不大记得，但真的亲身体验的时候，我只想蜷缩起自己，让它温暖点，不那么折腾我。内心里对于这种疼痛，对于这种蜷缩，却有一种欣喜。自我懂事起，折磨自己，便是我宽慰心灵最好的方法，只怪我太会胡思乱想。而这个方法绝对能让我心灵得到满足，我迷恋这种痛，迷恋这种姿态，可惜，这次，竟然没有。失落。

   看亦舒的小说，一篇篇无止境地看。我想我不能把她完全定义为爱情小说，里面的爱情更多的只是引自。虽然才看了不多，但我想暂且把她定义为“女性小说”。并非说她推崇女性主义的思想，而是，她的小说，让我很希望自己，无论在什么年龄都能够做一个活的有自我的女人。女人，无论是青春期，还是成熟期，或者是更年期。如果你不能让自己活的自我一些，那么就注定享受不到生活的美，得不到心灵的宽慰。或许你会很寂寞，但是有自尊，才会得到别人的尊重，也才能在未来的日子里更淡定地看待得失，无论是爱情的抑或是生活的，都需要淡定，需要尊重自己的心灵。

   越有思想的女人，越会活得很寂寞。学着去享受这种寂寞，在寂寞里丰富自己，让自己不再感觉寂寞。

   希望自己亦能如亦舒般看待人生，看待爱情，看待得失，做更知性的自己。

      在我打开这个页面的时候，已经是情人节过去两天了。因为极度需要透明的生活，让我和他对各自的隐私有了非常强烈的关注，也因此让我无论如何也无法在过去的这些日子里找到一个安静的时刻，打开这个我的私密角落，让我的心情在此做一点点沉淀。

       我想他此刻也很需要一点独处吧，只是不知道如何去相互提起。很自然的不再尾随而去，给彼此一点自由的空气，舒缓我们紧张的神经。

       来这里已经近9天了。时常为遗留下来的感情问题争吵，生气，然后无奈和解。我用了无奈这个词，我不知道他看见了会不会难过。我看到了他无奈地妥协，我看到自己无奈地接受，我们都是一样地无奈，谁让我们会选择走这样的路。

       我每天都会问他：你爱我么？听到他说：爱。我的内心波浪不惊。我想也许听的多了，会开始相信的。他问我的时候，我的心里说：过去很爱，现在，可能是那时候遗留下来的爱吧。我也这么和他说，我不想欺骗。这是我来到这里之后才明白过来的。

       当初我以为我还是依然如三年前那么爱他，只是互相的伤害让我们彼此多了太多复杂的情绪，掩盖了这份深爱。但是当我们生活的这段时间里，我越来越迷茫：那些爱，在我心里被藏到了何处？？？

       烟抽的越来越凶。原因有两点：1.太多事情，需要沉默来应对，而沉默需要烟来麻醉。2.他的烟瘾很重，每次他一抽，我就难受，就要抽。

       他内心里的东西，我完全看不懂。在我眼里他的表情里永远没有“真诚”这两个字，这让我如坐针毡。他的所有隐瞒都做的漏洞百出，让我在这些日子纠结于此，最后从他的口中得到证实。解释永远只有一个：“我怕你会误会。”这种背叛男人的老套路不知道为什么他会如此热衷，却不知道这些在一点点燃烧着我的信任和感情。

       我会想起小G单纯善良的眼睛。我知道不能把他们拿来比较，这不好。但是，要一个人的真诚真的有这么难么？难道是我还不够真诚。小G会给我留言，每次我都不会去回复，偶尔实在想去关心，就挑个他不在的时间，留下几句话。其实我心里好想安慰他，但是我知道那不能，此刻对他的仁慈就是对他最大的伤害，既然已经离开，就要决绝一些，诚如当初T的离开。让我一度怀疑他不曾爱过我。这才是效果，难为我做的很不好，不知道是该说我心软好还是太藕断丝连好，反正都是不好的，反正都是不对的。告诉自己，消失就是对他最大的好，无论他和谁会走在一起，只要他幸福就好。

       此刻还有一位女士，我知道她不会看见，我想也只能在此真诚的道歉：真的对不起，我再次伤害了你，虽然我是无意的，但是是真的伤害了。真的对不起。

       我陪她聊天，不敢去提感情的事情，和她聊很多无关痛痒的话题，陪她过无聊的夜晚，她思念的男子，就在我的身边，我却无法告诉她。心里苦，不是很苦很苦的苦，但是也是苦的。这到底是谁的错？虽然在决定来此之前，我并不知道他们已经开始的暧昧，但是无法否认的是，如果没有我的出现，他和她会和好。

       在我选择离开家来到这里的时候，就注定此后即使知道真相也必须义无反顾地斩断他们的情缘，捍卫自己的感情。这一切让我无限地自责，当初在她来到杭州的时候，她曾放下我们之前的恩怨，接受我成为朋友，我也希望一直真诚地对待她。也许这个男人不出现，我们会一直如此真诚下去。但是这一切的开始，已经注定我不能再成为她的朋友，我能做的也只有在她还不知情的时候，陪陪她，走过一些路。

       好无奈，以为只要努力一次，此后就是幸福。却没成想，努力了之后，还需要面对如此如此多的境况。无论哪一面，都让我自责，让我怀恨自己。

       却只能独自承受，独自面对。没有希望，不想希望，任何的结局都不曾被预测到，以后也无法预测，无法以为。

       走下去，走下去，就这样走下去。